guagua

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这个浅意识可以说是蚕食了我到现在为止的整个大学时光，如毒液般渗透了我生活的每个角落，消磨了我所有的斗志和生活的激情。有这么严重吗？真的有。

也许大一的时候这种意识还没浮出水面，亦或是我对两年前的事已经记不清了，但从大二起的每一次重要的决定它都在左右着。

我认为自己是个女生所以不适合做编程这种苦活，因此放弃了ACM之路，放弃了这个目标，放弃了任何的努力和尝试。虽然在当时校内赛上我在我们队里做出的题是最多的，而且我也有自信当时在自己班上我写算法的能力是最强的，C++二级优秀，数据结构课的算法设计我把自己的算法早早的编好还用三个小时把别人的也做了。即使我那时候只要编算法就非常投入，做出一个题有说不出来的开心，可是，在仍然薄弱的基础和自我怀疑的面前，我放弃了坚持。只因为起点的不同我将自己打入了谷底。

我很早就喜欢设计，喜欢漂亮的图案和炫丽的色彩。最初的时候，我并不想做程序员，我想做的是美工。但是，我却跟自己说美工跟自己的专业关系不大，而且自己也没有受过专业的培训，肯定做不好。在大二上的时候，我曾经试过去学生之家做美工，拿着自己做的东西过去，结果被鄙视了。师兄跟我说，你学PHP吧，跟C++的语法很像。我也忘了后来是什么原因让自己不愿学PHP，反正最后是接受了微软.net的呼唤。

 我总是一步步地屈从于现实，屈从于自己暂时的失败。后来，我甚至会在做每一件事之前先铺平后路，结果是对任何事都不上心。TOEFL考第一次的时候就想着考二次，GRE考之前就想着没考好还可以试着保中科大，保不了中科大保电子科大也不错，真是造孽，难道我努力学习的目的不是让自己走得更远吗？曾经那么坚定地想出去的我竟然连窝在电子科大的心都有了，真是白读了这三年书。

我不服输，我总跟自己说我不比别人差，而这却是强烈的自卑在驱使我不断地提醒自己，给自己一点微薄的动力。因为我总是意识到自己比别人逊，这种“不比别人差”的说法其实是在贬低别人的能力。我不相信只要努力就能成功的说法，而因此放弃了所有的进一步的尝试。

我妈说我做什么事都是浅尝辄止，不会坚持下去。谁又知道在我心底这无法摆脱的深刻的自卑。